Смерть родителей — невосполнимая утрата. К этой трагедии невозможно быть готовым, даже если родители долго болеют или им уже много лет. Еще более сильным становится удар, когда смерть оказалась стремительной и неожиданной.

Шок, боль, одиночество, вина, злость, отчаяние, а иногда и потеря смыслов могут лечь на плечи тяжелым грузом. Как же пережить смерть родителей? Как справиться с этим горем и продолжить жить?

В первые дни после смерти близкого может казаться, что мир рухнул, что пережить это невозможно. Но в то же время мы часто ждем от себя быстрого восстановления, и если через пару недель легче не становится, то кажется, что мы не справляемся и это никогда не закончится. Но всё так. Горевание — процесс небыстрый и редко занимает меньше года, а иногда длится и пару лет. Как ране требуется время, чтобы зарубцеваться, так и душе нужно время, чтобы пережить, принять.

На пути горевания подстерегают разные сложности: как говорить о смерти близких с детьми, как быть, если чувствуешь свою вину за смерть родителя, как справиться с ощущением несправедливости или даже обиды на Бога?

В этой подборке статей журнала «Фома» вы найдете ответы священников и психологов на вопросы наших читателей о том, как пережить смерть родителей и как говорить с детьми о смерти близких, а также личные истории тех, кто уже прошел через это горе. Надеемся, эти материалы станут для вас поддержкой.

Как пережить смерть мамы?

Вопрос читателя:

Добрый день. Полтора месяца ушла моя мама. Мы с ней были очень близки. Перед этим она болела, и я ухаживала за ней день и ночь. Очень ее любила, люблю и буду любить до конца своих дней. Бог дал ей чудо причастия за час до кончины. Но... Как жить дальше, не знаю. Мир стал бессмысленным, неинтересным, серым. Жить не очень хочется. У меня из родных — дочка 6 лет, сестра и ее детишки. Любимого папочки уже нет с нами 10 лет. Я знаю, что уныние — это грех. Но как жить дальше, не представляю и не очень хочу. Молю Господа, что помог жить дальше, коли живу. Как справиться с этой болью?

Елена

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Уважаемая Елена, мои соболезнования!

Потеря близкого человека, тем более, матери — это очень тяжелое переживание, к которому обычно современный человек не готов. То есть это в принципе трудно, даже если в культуре смерть присутствует и люди к ней готовятся, а уж если тема смерти как бы вытеснена за рамки обычной повседневной жизни, уход близкого человека оказывается еще более серьезным ударом.

Что делать?

Дать себе время, потому что полтора месяца — это лично для такого серьезного переживания. Первый год можете вообще ничего от себя не требовать в плане жизни — Вы будете переживать утрату и возвращаться к ней мыслями и чувствами, это нормально.

Вам помогут молитвы о маме — и самой читать дома (канон об усопшем, литию или панихиду для мирян), и подавать поминовение на Проскомидию и церковную панихиду, участвовать в богослужениях и молиться о себе и об ушедшей маме.

Сейчас, когда так тяжело, вполне достаточно делать какой-то минимум дел по дому, по тому, что связано с ребенком, и по работе. В остальном живите, как можете: плачется — плачьте, молчится — молчите, хочется сходить на кладбище — сходите, хотите говорить о маме — говорите. Единственное — все, что связано с памятью мамы, нужно делать спокойно и не погружаться в это очень сильно: сходили на кладбище, помолились, поплакали там — и все, возвращаетесь к жизни. Разобрали мамины фото, поплакали, поговорили о ней с кем-то — и переходите к своим повседневным заботам. Так у Вас будет возможность иметь какой-то баланс.

Что касается уныния, унынием будет всю свою жизнь подчинять горю, а если Вы будете и жить, то это не уныние, а просто Вы считаетесь со своими чувствами, со своей болью утраты, и это нормально и правильно.

Конечно, Вы любите маму и будете ее любить, и дочурке своей расскажете о том, какой была ее бабушка, каким важным принципам она Вас научила и так далее. И память о ней будет жить в Ваших рассказах и молитвах.

А дальше — дело времени. И когда Вам захочется радости, праздников и прочего, непременно впускайте в жизнь и радость, и песни, и смех, Это не будет предательством памяти, это будет естественный ход событий, именно так горе и переживается: сперва нет ничего, кроме него, а потом появляются контуры других эмоций и событий в жизни.

Помоги Вам Бог!

Умер отец, ошибка врачей. Как жить дальше?

Вопрос читателя:

Здравствуйте. У меня умер отец, ему 66 лет было. Умер по вине врачей было (высокое давление, приехала «скорая», лекарств нет, в больнице нас промурыжили 3.5 часа, в итоге кровоизлияние и похороны). Как жить дальше?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Мои соболезнования! Потеря родителей в любом возрасте — это всегда тяжелейшее горе, боль, страдание. Любая смерть — это сильные изменения в жизни тех, кто еще не переступил границу этого мира, это шок, потрясение, и все это моменты нужно иметь в виду, когда Вы задаетесь вопросом, как жить дальше.

В этом «как жить» есть моменты практические и внутренние.

Что касается практических, постарайтесь делать все, что от Вам сейчас требуется: организация похорон, отпевание, молитвы об усопшем отце, которые особенно важные в первые 40 дней после смерти. Если папа был крещен, его нужно отпеть, подать о нем сорокоуст (подать в одном храме будет вполне достаточно), своими словами молиться о упокоении его души, можно дома читать литию для мирян (и на кладбище тоже можно), панихиду (она длиннее). Если чувствуете в себе силы, хорошо читать Псалтирь по усопшему (Псалтирь можно купить в церковной лавке или найти в сети, внутри книги подробно написано, как читать, но Вам нужна именно псалтирь по усопшим. Если не поймете, спросите у священника в храме или пусть Вам покажет сотрудник храма или кто-то из верующих знакомых, кто знает). Если отца не отпевали, отпевание можно заказать заочно, постфактум. Если папа не был крещен, его можно и нужно поминать дома, молясь о нем Господу своими словами или читая канон мученику Уару (о молитве за некрещеных можете посмотреть текст по ссылке).

Наши молитвы — это то, что действительно нужно усопшим, и все это совершенно точно поможет душе Вашего отца! И Вам тоже.

Далее нужно учиться жить без отца. Это очень сложный и болезненный внутренний процесс, который нужно пройти и переболеть. Самое главное в первые дни, недели, месяцы и особенно год — это понимать, что внутри происходит колоссальная перестройка: отца больше нет в живых, мы не знаем, как именно душа живет вне тела, возникает очень много вопросов, ответы на которые нет. Я бы Вам советовал, когда совсем больно, поминать отца своими словами и Господу Богу рассказывать обо всем, что с Вами происходит, что волнует, что непонятно. Только в таком живом диалоге, не закрываясь от боли и вопросов, Вы сможете переосмыслить внутри эту ситуацию и начать жить в новой жизненной конфигурации. Тут помощник — Господь и время.

Я бы советовал, помимо всего прочего, хорошенько последить за режимом: есть, высыпаться, продолжать заниматься делами, это опоры, которые помогают не упасть, когда умер близкий человек. Но, конечно, нужно понимать, что Вы сейчас в особом состоянии.

И дальше помните, что живым надо жить. То, что отец ушел так внезапно, — это шок, но хуже нет, чем оглядываться назад, потому что там ничего не изменишь. Я Вам сочувствую всем сердцем и советую жить в настоящем моменте и смотреть вперед, прямо вот силой не давать себе смотреть назад, передумывать, что и как было. Я понимаю, что в Вашей ситуации много факторов, думая о которых, можно говорить себе, что вот, найдись лекарство, будь врачи побыстрее, окажи они такую-то помощь — и папа был бы жив! Но есть Господь, и Ему одному ведомо, в какой час человеку лучше всего умереть, лучше всего для его души. Я не оправдываю никого, но я свято верю в то, что Господь выбирает самый подходящий для человека момент, и перед этим событием можно только склонить голову: значит, нужно так. Это не значит сдаться, опустить руки… Это значит, дорогая читательница, принять реальность и то, что случилось. Это больно, это безвозвратно, но это факт, с которым нужно заново выстроить свою жизнь.

Дальше подумайте, что Вам поможет пережить горе. Кому-то лучше быть одному, молиться, думать, вспоминать. Кому-то легче вспоминать умершего с родными и близкими. Для кого-то подойдет вариант делиться своими чувствами с близкими людьми или записывать их в дневник (дневник можно оставить или уничтожить — как хотите). Бывает, что спасают дела, бывает, нужно остановиться и плакать, пока не закончатся слезы. Я бы не советовал закрываться от жизни: если хотите, ходите гулять, в гости, куда-то еще. Это не предательство памяти отца, это Ваш долг — жить и вставать на ноги. Если будет трудно, Вы всегда можете уйти и побыть одна. Но вообще лучше не закрываться от людей и мира.

Я думаю, может быть еще вопрос про врачей, сложный вопрос о прощении. Не нужно со всем пытаться разобраться в первое время: когда больно, сил на все просто нет, и сейчас Ваша задача — это молиться и смотреть себе под ноги, шаг за шагом. А насчет прощения знайте, что простить — это быть готовой совершенно спокойно и искренне на Страшном суде сказать, что этих людей Вы перед Богом не обвиняете. Это сильное заявление, к нему нужно прийти, и это постепенно, с молитвой и как будут силы и вообще когда о Страшном суде будете размышлять. Там ведь о каждом что-то можно будет сказать — и о Вас, и о папе… И очень важно понимать, что ты в душе все-таки придешь к такому миру, что не сможешь вынуть из-за пазухи и поднять камень против другого человека.

Помоги Вам Господь!

Родители умерли от ковида. Как пережить?

Вопрос читателя:

Здравствуйте! В конце января в нашу семью пришла беда — заболели ковидом родители, спустя 24 дня умерли в один день, лёжа в разных больницах. В больницу попали не сразу. Сначала не верили в серьёзность заболевания. Назначаемое лечение не принесло излечения, ситуация усугублялась. Я не настояла на больнице, потому что папа всячески отвергал это предложение. Мама молча соглашалась, всю жизнь они были вместе, 56 лет.

Я переехала к ним, подключили частного врача. Изменили схему лечения, привезли кислородное оборудование. Ситуация немного стабилизировалась, но потом вновь продолжилось ухудшение. Вызывали бесконечные скорые, врачи рекомендовали госпитализацию. Но родители боялись ехать в больницу. Потом все же госпитализировали вначале маму, потом папу. Мама вначале была в палате, диагностики в больше повторно никто не предпринял, просто дали больше кислорода. Папа сразу попал в реанимацию, состояние оценивалось вначале как стабильно тяжёлое. Потом перевели в реанимацию и маму. Потом обоих перевели на ИВЛ, потом наступила смерть.

Объявление врачами одной больницы, что ушла из жизни в начале дня — мама, вечером того же дня из другой больницы — ушёл вслед за мамой и папа. Земля ушла из-под ног, ощущение неприятия, раздирающая, пожирающая боль изнутри, боль до удушья, слезы, слезы, слезы... Прошло немногим более 2 недель, как сердца любимых и дорогих сердцу людей не бьются. Принятия этого не произошло. Я младшая дочь своих родителей, связь с которыми на протяжении всей жизни была очень сильной. Оставшись без них в этом мире, я абсолютно потерялась. У меня есть муж, дети. Я очень люблю их. Понимаю всю ценность того, что они есть у меня. Но, тоска по родителям, настолько рвет меня на части, что сил нет никаких.

В голове постоянно крутятся мысли, всё ли было сделано, сделано правильно, почему с ними это произошло, ведь были общие планы на весну, планы жить и радоваться этой жизни вместе! Верю, что обязательно встречусь с ними, но как прожить то время на земле, что отпущено до моей встречи с ними? Прошу Вашей помощи подсказать мне, что мне сделать, чтобы боль утраты не была такой жестокой? Горе мое размером с океан. Океан, в котором я тону... Прошу Вас!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Мои соболезнования!

Потеря сразу двух близких людей — это огромное горе, что и говорить! И Вы правы в том, что разлука не вечна с ними, так и есть. И еще Вы можете опереться о мысль, что, в принципе, все идет своим чередом: правильный порядок — это когда дети хоронят родителей. Тем более, что и Вы не одна в этом мире: если муж, дети, брат или сестра. Вы не потерянный человек, Вы заботливая дочь. А что с ковидом так вышло — не корите себя, это такая болезнь, что никто не знал, как ее лучше лечить. Это не Ваша вина — это Ваша беда.

А вот дальше мы переходим в область собственно Вашего вопроса — как пережить горе. Горе сейчас для человека — это явление из ряда вон выходящее, так что человек не понимает, как с ним быть. А на самом деле, горе — потери, разочарования, какой-то крах и так далее — это просто нормальная и самая обычная часть жизни. И раньше люди это знали хорошо с детства. Вот и Вам нужно узнать и научиться с горем быть. Две недели для такой потери — это вообще не срок! Год — это минимум, в который все будет устаканиваться и затихать, а уже первый месяц — 40 дней — это сложный период и для Вас тут, и для них там. Что делать? Молиться (см. Как правильно поминать усопших?). Разрешить себе спокойно пережить горе, но не закрываться от этой жизни (об этом я писал в ответе на вопрос Как пережить смерть мамы?). Есть еще очень хорошие рекомендации психолога Михаила Хасьминского Как пережить смерть близкого человека?

Боль утраты какая есть — такая и есть, это нормально! Было бы хуже, если бы Вы ничего не чувствовали вообще. Просто наряду с этой болью смотрите постепенно на жизнь, которая вокруг Вас, и делайте потихонечку то, что нужно для этой жизни. О родителях — плачьте, вспоминайте, молитесь. Но и живите. И ни в коем случае не превращайте всю свою жизнь в сплошное горе. Два-три месяца — да, надо поговоревать. А дальше боль постепенно начнет уходить. Через год все станет немного иначе. А что тоскуете — это правильно, это по-человечески и так и должно быть.

И в прошлое не возвращайтесь. Повторю: никто не знает точно, кому и как надо справляться с ковидом, все очень индивидуально. И мне кажется, что что-то есть очень правильное в том, что родители ушли именно в один день. Знаете, это так редко для супругов, что есть о чем подумать — какая это милость от Господа, что они и тут были вместе, и там сразу вместе оказались. Мало кому такое дается, дорогая читательница. Может быть, это Вас хоть немного утешит.

Надеюсь, что помогут рекомендации по ссылкам, я просто не стал их пересказывать.

С Богом!

Как помочь ребенку пережить потерю близкого человека

Как на самом деле помочь ребенку в горе, разбираемся вместе с настоятелем храма Владимирской иконы Божией Матери в селе Красково иереем Игорем Крикотой и семейным психологом благотворительного фонда «Словом и делом» Еленой Картавенко.

1. Сказать или не сказать правду?

Часто взрослые принимают решение не сообщать детям, что родной человек умер. Срабатывает инстинкт — защитить ребенка от этой информации. И в первый момент растерянности готовые сценарии про больницу, отъезд, командировку кажутся многим «палочкой-выручалочкой». Особенно если смерть близкого наступила неожиданно. Однако это может стать началом целой череды проблем, а вовсе не помощью.

Ненастоящим объяснением вопрос «закрывается» ненадолго, и иллюзия, что «так будет лучше», разбивается о лавину детских вопросов: «Когда уже врачи в больнице папу вылечат и отпустят домой?», «Почему дедушка уехал, а со мной не попрощался?» Возникает постоянная необходимость что-то выдумывать и контролировать себя: как бы не забыть, что сказал в прошлый раз.

Когда взрослые не говорят правду, им кажется, что так они смогут оградить ребенка от переживаний. На самом деле мы боимся за себя, за то, что не справимся со своими чувствами в ответ на детские эмоции. Скрыть от ребенка смерть близкого — это не защита. Настоящая защита — это сказать ему правду и помочь пережить случившееся.

Почему важно сказать правду

Событие отражается не только в словах. Ребенок чувствует, как изменилось общее настроение: приглушенные голоса, мама и бабушка постоянно плачут, с ним не играют, приходят и уходят люди, приезжает родня или его вдруг отправляют «погостить» куда-то. Если ему ничего не говорят — он начнет волноваться.

Рано или поздно ребенок всё равно узнает, и, скорее всего, ему будет горько, что его обманывали самые родные люди. Вот как говорят дети о своих переживаниях:

«Мы были в доме отдыха, когда нам сказали, что дедушку забрали в больницу — плохо с сердцем. Было 31 декабря, но новый год мы не встречали. Мама плакала и кричала “За что?!” Утром родители уехали в город. Мы с братом сразу обо всем догадались (мне было 8 лет, ему — 12), но так и не поняли, зачем было нам врать».

«Представляешь, мой папа уехал на работу. В командировку. Навсегда. Разве так бывает? Теперь я очень боюсь, что мама уедет. И не вернется». Митя, 6 лет.

Елена Картавенко:

«В любом возрасте важно сказать правду: от возраста зависит лишь количество и степень подробности информации. И если появляются вопросы, то на них необходимо отвечать, чтобы не было недосказанности.

Когда мы говорим правду, мы сохраняем доверие, добрые и искренние отношения. Скрывая ее, рискуем увязнуть во лжи, которая может затянуться».

Отец Игорь:

«Мне думается, что скрывать смерть близкого от ребенка не нужно. Хотя бы потому, что дети сразу же чувствуют состояние взрослых. И мы не сможем придумать столько историй, чтобы оправдывать разлуку неделями или даже годами. Был человек — и пропал. Как это?

Если не сказать правду, то теряется не только доверие к близким. Возникают недомолвки, страхи и может нарушиться духовная связь ребенка с оставшимися членами семьи. В этом главная опасность».

2. Как сказать?

Если вы решились сказать ребенку правду, вам необходимо подготовиться к разговору. Если вам тяжело признать и произнести то, что произошло, не смущайтесь обратиться за помощью к близкому другу семьи, который в этой ситуации более стабилен эмоционально, к батюшке или психологу — они помогут выстроить и провести разговор. Очень важно, чтобы с ребенком поговорил человек, которому он доверяет.

Елена Картавенко:

«Как сказать — зависит от возраста и от того, знает ли ребенок, что такое смерть. Важно говорить искренне, опираясь на свое мировоззрение, при этом щадя чувства ребенка и без пугающих подробностей. Даже если они были — ничего не надо об этом рассказывать, это может травмировать. Сама по себе потеря — уже травма, а задача взрослых — защитить.

О самых эмоциональных событиях, и о смерти, легче говорить лекционно, немного отстраненно, как будто мы изучаем этот «объект». Это позволяет и взрослым устоять, справиться с эмоциями, говорить спокойнее. Попробуйте подойти к теме с позиции исследователя жизни: “Это очень печально, но это часть жизни”, “Да, так бывает”».

Отец Игорь:

«Максимально бережно, чтобы не получилось “сказал, как отрезал”. И конечно, с учетом возраста ребенка. С дошкольником, отроком или подростком не получится поговорить одинаково — приходится становиться знатоком возрастной психологии.

Для начала разговора с малышом можно обратить внимание на живую природу и ее сезонные проявления. “Есть время, когда листики маленькие и зеленые, потом они растут, потом они желтеют и опадают — умирают. Вот и люди — сначала они рождаются, они маленькие, потом вырастают, становятся взрослыми, а потом и старенькими. И тоже умирают”.

Со школьниками, а тем более с подростками, уже уместно поговорить о замысле Бога, о том, что земная жизнь для человека — временная и служит подготовкой к вечной бессмертной жизни души. “В этом мире всё временно — мы все когда-нибудь умрем. Здесь мы живём для Бога и Богом, а потом, когда наступает время, отправляемся к Нему”.

Очень важно не напугать детей, случайно сказав про умершего “Бог забрал”. Так мы рискуем создать образ “злого” Бога, который ни с того ни с сего забирает наших близких.

К сожалению, общего рецепта для подобных разговоров нет — нужен индивидуальный подход. Всё зависит от многих факторов. Например, была ли смерть внезапной или человек долго болел и у близких было время подумать, как поговорить с ребенком о смерти, о потере. Очень большую роль играет то, как взрослые в семье переживают потерю. Важно учитывать и особенности ребенка, его поведение, какой у него характер».

Практические советы

• Уединитесь, посидите, обнявшись, настройтесь.
• Начните разговор сами «Мне нужно тебе кое-что рассказать», «У меня есть новость. Она очень грустная» или дождитесь вопроса «Что случилось?», «Что с бабушкой?», «А где деда?».
• Если заплакал — обнимите покрепче. Пожалуйста, не говорите «не плачь» и «всё будет хорошо». Он не может не плакать и прямо сейчас всё хорошо не будет.
• Вы тоже заплакали? Поплачьте вместе. Дождитесь, когда станет чуточку легче, и вы сможете что-то сказать или спросить.
• Если задает вопросы — отвечайте, но выдавая лишь ту информацию, которую ребенок запрашивает. Для первого разговора вполне будет достаточно фактов: «Это случилось сегодня», «Она умерла в больнице», «Мы будем очень скучать», «Это случилось, нам тяжело, мы все переживаем».

3. Как говорить о смерти?

После первого важного разговора вас ждут и второй, и третий. У ребенка будут появляться вопросы, он будет делиться своими переживаниями, мыслями. Не пугайтесь, если изо дня в день дети (особенно дошкольники) будут повторять вам одно и то же. Если это первая встреча со смертью, то необходимо время, чтобы в голове и душе эта информация «улеглась».

Елена Картавенко:

«Хорошо, если до момента, когда в семье случилась потеря, была возможность поговорить с детьми о смерти. Однако многие родители сознательно избегают этой темы.

Начиная с 3–4 лет, когда дети начинают задавать вопросы, мы рассказываем им о мире. В этот момент можно начинать говорить и о смерти. И продолжать такие разговоры по мере возникновения у ребенка вопросов.

Поддержать тему очень помогают сказки — в них всё прописано, они адаптируют ребенка к реальности. Тот же самый “Колобок” — это подготовка ребенка к тому, что жизнь конечна. Только исправлять ничего не надо — Колобка съели. Давайте вспомним “Морозко” или “Крошечку-Хаврошечку”, где главные героини растут с мачехами — эти и многие другие русские народные сказки дают возможность прикоснуться к теме смерти.

Для детей постарше — “Синяя птица”, “Хроники Нарнии”, “Гарри Поттер”, “Полианна”. Эти книги, а следом за ними и фильмы, — про смерть как часть жизни. На этот литературный и кинематографический опыт можно и нужно опереться и поговорить».

Помимо самой смерти, сразу или по прошествии дней, скорее всего, возникнет тема посмертной судьбы человека. У маленьких детей — это вопросы, в которых они пытаются выразить неизвестное в понятной им плоскости: «А что дедушка делает?» «А на небе есть кроватки, а то как же бабушка там спит?» Детям постарше уже нужно что-то более серьезное. С детьми из верующих семей можно поговорить о том, что судьба человека зависит от его земной жизни и милости Божией.

Отец Игорь:

«Самое главное — не убегать от разговоров, проявить чуткость и разделить с ребенком его тревоги, волнения, переживания. Для этого надо набраться терпения и внимательно его выслушать. Словом для утешения может послужить напоминание о том, что Бог есть Любовь. Следовательно, если мы любим наших родных и молимся о них, то и у Бога они не забыты.

Если возникает тема жизни после жизни, то в разговорах с маленькими детишками мы даем почти сказочную информацию, которая их утешит: “Все наши близкие, кто умер, на Небе”. Если у ребенка есть личный церковный опыт, то можно попросить батюшку поговорить с ним. Но только если священник ребенку хорошо знаком, потому что маленьким детям трудно говорить с малознакомыми взрослыми. Можно помолиться вместе.

В храме дети исповедуются с 7 лет — это тот возраст, когда человек уже способен отличить добро от зла. Можно уже говорить о том, что Церковь молится за всех умерших, мы просим у Бога милости, но слово — за Богом. И тут не лишним будет напомнить, что человек, творящий добрые дела, скорее получит “добрый ответ” от Бога, чем тот, который поступает плохо. Но мы в любом случае будем молиться и просить для близкого человека Царствия Небесного.

С подростком можно поговорить серьезно о важности молитвы, об ответственности, о Божьем суде, о том, что от того, как мы подготовимся к главному экзамену в нашей жизни — “рождению” в вечность, будет зависеть посмертная участь души (тут можно напомнить детям о двух новозаветных заповедях Христа о любви к Богу и ближнему).

Подростку особенно нужен надежный взрослый, который ответит на вопросы, не отстранится. Даже если ребенок молчит, обижается, замкнулся — взрослому важно не ответить тем же, а остаться взрослым и поддержать».

Советы из личного опыта:

• Не бойтесь произносить слово «умер», но остерегайтесь слова «ушел» — никто никуда не уходил. Дети мыслят буквально, и это может оказаться важным.
• Если у вас дошкольник или младший школьник, дождитесь вопросов о потере. Время от времени прощупывайте почву: откликается ли на воспоминания или уходит от любых разговоров.
• Если подросток — скажите ему, что он может в любое время прийти к вам с разговором. Будьте убедительны — он должен быть уверен, что вы его выслушаете и обнимите. Всегда.
• Почитайте литературу, где затрагивается тема потери и смерти. Может быть сначала сами, чтобы понять, подходит ли книга именно вашему ребенку (список в конце статьи).

4. Брать ли ребенка на прощание и похороны?

Прощание помогает принять потерю. Это трудный для семьи день. Но гражданская панихида, отпевание, захоронение, поминальная трапеза — этот ритуал очень важен для осознания, что мы с человеком прощаемся.

В этот день, несмотря на горе, мы чувствуем покой, завершенность, усталость. Он помогает разделить в нашем сознании жизнь на «до» и «после». Дает психике возможность начать привыкать к новому состоянию жизни без кого-то очень близкого, который теперь далеко.

С другой стороны, мы знаем, что кого-то в детстве эта история травмировала: близкий в гробу, все плачут, кто-то громко кричит, ничего не понятно, очень страшно. Долгие годы люди видят во снах картины, испугавшие их в детстве. И даже если никаких плохих воспоминаний в истории семьи нет, всё равно встает вопрос: а не рано ли брать ребенка на похороны, надо ли подвергать детскую психику серьезному испытанию?

Отец Игорь:

«На этот вопрос сложно ответить однозначно. За годы служения я немало отпевал и могу поделиться наблюдением: дети в храме ведут себя очень адекватно, если обстановка им знакома и семья, и близкие умершего — люди верующие.

Однако бывает, что приходят и просят отпеть человека, который был крещен, но ни он, ни его семья так и не стали верующими, не воцерковились. И тогда взрослые в момент прощания могут напугать детей рыданием, так называемым “мертвым криком”, и это очень сильно может травмировать детскую психику. В такой ситуации лучше маленьких детей, наверное, оставить дома.

Людям неверующим вообще во всей этой ситуации труднее. Для них за гробом — тьма и пустота, они стоят на службе и смотрят в никуда. Для христиан же смерть — это переход к Небесному Отцу и священник говорит о смерти, как о встрече человеческой души с Богом».

Елена Картавенко:

«Всё очень индивидуально. До пяти лет в принципе можно никуда не брать, малышу достаточно побыть дома на поминках. С пяти лет и до школьного возраста можно взять ребенка в храм на отпевание. А после храма — домой в сопровождении значимого взрослого. Если отпевания нет, но есть гражданская панихида — это тоже вариант.

Начиная со школьного возраста желательно, чтобы ребенок побывал и в храме, и на погосте, и на поминках — везде. Это ритуалы прощания, которые необходимы для детской психики. Желательно, но необязательно.

Ребенка старше семи лет надо обязательно спрашивать. Всегда. Если ребенок, подросток говорит “нет, не пойду”, то попробовать спросить, что может ему помочь изменить решение. Не давить, но попытаться узнать причину — вдруг это поправимо. “Хочешь, мы будем по очереди с тобой рядом?”, “Мы будем тебя за руку держать”. Это важно, чтобы ребёнок чувствовал, что рядом есть человек близкий, живой. Но если нет, то нет. Отказ нужно принимать».

Если вы решили взять ребенка с собой:

• Расскажите, что за день вам предстоит. Опишите все этапы прощания.
• Спросите, готов ли он пойти — везде, частично?
• Продумайте, кто будет рядом с ребенком (если не вы), поддержит его (если вас самих надо поддержать), сможет отвезти его домой, если его силы закончатся раньше, чем церемония.
• Ни на чем не настаивайте, не заставляйте. Не хочет смотреть — пусть не смотрит.
• Не удивляйтесь и не ругайте ребенка за любое необычное поведение: просто отведите его подальше от скопления людей, выйдите на улицу, обнимите, подышите. Любая реакция, даже смех — это защитная реакция на стресс.

5. Как признать право на горе?

Потеря близкого человека — это сильнейший стресс, справиться с которым помогает горевание. Горе обязательно нужно прожить и сделать это правильно: не «затолкать» на задворки подсознания, а выговорить, выписать в письмах, выплакать и, преодолев со временем боль утраты, вернуться к обычной жизни.

Горевание обычно проходит в несколько этапов: шок, гнев, торг, депрессия, принятие. Каждый переживает их по-разному, в разном порядке, с повторениями, «откатами» — резкими ухудшениями состояния, «качелями» — частой переменой настроений и самочувствия.

Проблема усугубляется еще и тем, что горюющие нередко чувствуют себя изолированными: тема смерти — табу. Всё дело в страхе и неловкости — мы боимся прикасаться к чужому гореванию, не всегда знаем, как выразить сочувствие, и в итоге все стараются вести себя, как будто ничего не произошло.

Дети смотрят на взрослых — и успешно осваивают искусство замалчивания переживаний. Подростки замыкаются, становятся агрессивными, а дошкольники начинают «выдавать» больной живот, дерматиты, изменения в поведении и регрессы в развитии.

Елена Картавенко:

«Очень важно, есть ли в семье возможность выражать чувства. Если переживанию потери не дать выхода, если нет возможности выразить эмоции, то проблемы переходят на тело, и дети начинают выдавать психосоматику.

В этот момент всё зависит от родителей. Чем устойчивее взрослые, тем лучше. Если старшие в семье в горе и не стабильны — надо искать того, кто будет рядом с ребенком, кто даст необходимую поддержку, чтобы негативные чувства не захлестнули. А если захлестнули — ребенок смог бы их выразить, ему бы помогли в этом. Это работает с детьми постарше.

Маленькие дети ориентированы на маму: как она ведет себя — так и ребенок. Если мама занимает взрослую позицию, то и ребенок примет потерю спокойнее и будет учиться справляться с горем».

Отец Игорь:

«Смерть – это боль души. Не ноги, не руки. Как утешить плачущую душу?

Задача взрослого — помочь ребенку пережить испытание скорбью. Если мы найдем правильные слова, он быстрее адаптируется к ситуации. После потери будьте готовы уделять очень много времени детям. Придется работать за двоих — за себя и того, кого больше нет. Искать пути, чтобы избежать одиночества ребенка, занимать его. И ни в коем случае не отстраняться — ребенку очень важно, чтобы в трудный период любящие люди были рядом».

Практические советы:

• Если ребёнок расстроен — не спешите отвлекать и веселить его. Примите его состояние. Попробуйте назвать его эмоции. Возможно, он сам еще не может понять, что с ним происходит. «Ты хочешь поговорить о дедушке», «Тебе грустно», «Ты скучаешь», «Понимаю, как тебе трудно».
• Разделив с ним печаль, можно попробовать «осветлить» горе воспоминаниями: «А помнишь, мы ездили на рыбалку, и вы поймали во-о-от такую рыбу?»
• Проявляйте свои эмоции. «Мам, ты плакала? — Да». Примите поддержку, которую сын или дочь готовы вам дать — обнять, чмокнуть в щеку. Если это подросток, он, скорее всего, скажет, что, мол, не плачь.
• Если вдруг у вас ком в горле, вы едва сдерживаетесь, чтобы не заплакать, но боитесь потревожить ребенка сильными эмоциями, постарайтесь незаметно уйти из комнаты — пойти проверить, «не закипела ли вода в кастрюле», «не пора ли кормить кота». Так можно выкроить несколько минут, чтобы дать волю слезам, не напугав детей.

Что должно насторожить:

• Маленький ребенок долго горюет. Детям свойственно быстро переключаться, психологи называют это «лужами горя»: что-то вспомнил, погрустил. Но лужа — не море. Перешел ее и побежал играть.
• У школьника проблемы с учебой. В острый период горевания это бывает — когда твой мир рухнул, сложно говорить о полноценной познавательной деятельности. Но если прошло время, а интерес к учебе не возвращается, это повод пообщаться с классным руководителем и психологом.
• Изменения в поведении и привычках. Отказ заниматься в любимой секции.
• Жалобы на плохое самочувствие.

В период проживания потери нормально:

• Ребенок испытывает страхи темноты, одиночества, страх за оставшегося родителя (90 % детей не отпускают от себя маму ни на шаг).
• Снова приходит спать в кровать к родителям, просится на руки.
• Сразу нет никаких изменений в поведении, но они появляются через полгода или позже. Отсроченная реакция на стресс — не редкость.

6. Почему важно сохранить стабильность?

Смерть близкого — временный хаос, которому мы вынуждены противостоять. Важно сохранить режим дня, привычные ритуалы, семейные традиции и взрослого, который, несмотря ни на что, эмоционально силён. Так ребенок быстрее поймет, что мир, конечно, рухнул, но не весь.

Практические советы:

• Оставьте дома всё, как было. По крайней мере на первые месяцы. Фотографии на комоде, книги на полках — пусть обстановка будет привычной.
• Если жизненные обстоятельства позволяют — отложите ремонт, переезд, смену школы или садика.
• Вы привыкли ездить на дачу или лепить пельмени всей семьей. Продолжайте. В первый раз после потери делать это будет трудно и грустно. Но с каждым разом отчаяние будет уступать всё больше места теплым воспоминаниям.
• В семье было увлечение, которое ребенок разделял с тем, кого больше нет. Важно это сохранить. Найдите компанию по сборке моделей танков или подберите секцию по моделированию. «Мам, мы купили два пистолета, но папе теперь не нужно… — Я с тобой постреляю».
• Если семья верующая, важно сохранить всё, что соблюдалось ранее: посещение храма по воскресеньям, посты, праздники.

Помните, в самый трудный момент можно опереться на череду повседневных забот. Мы всё равно варим борщи, и солнце встает.

7. Как помочь сохранить воспоминания?

Со временем ребенку всё труднее помнить жизнь до потери. Чем меньше ему было лет, тем легче образ стирается из памяти, и он может ощутить беспокойство — как будто он вновь теряет что-то важное.

Практические советы:

• Делитесь историями, вспоминайте смешное, рассказывайте о жизни, привычках, предпочтениях умершего. Просто так, когда придется к слову. Подмечайте черты сходства ребенка с дорогим ему человеком.
• Предлагайте посмотреть фотографии, видео. Может быть, ребенок захочет составить свой собственный альбом, который будет храниться у него в комнате.
• Когда будете разбирать вещи, отнеситесь с вниманием к мнению ребенка: оставьте ему то, что он попросит. Подарите ему что-то.
• Придумайте способы «общения» ребенка с тем, по кому он скучает: нарисовать открытку, написать письмо, поехать на погост. Хорошо, если дома есть место, где можно побыть одному и никто не потревожит, где есть фотография и с ней можно «поговорить».
• Организуйте «Коробку воспоминаний», куда можно складывать значимые вещи: письма, открытки, всякие мелочи, связанные с человеком или подаренные им. Или «Тетрадь воспоминаний», куда можно записывать семейные байки.
• Придумайте новую традицию: в день рождения умершего сажать в саду новое дерево или цветок. Или готовить его любимое блюдо: печь пирог или варить гороховую кашу с жареным луком. Позовите друзей. И вы удивитесь, как «Грустно, что он умер» потихоньку начнет уравновешиваться «Хорошо, что он родился и был с нами».
• Если ходите в храм, приобщайте ребенка к написанию записок. Если он умеет писать – пусть делает это сам, если пока нет — пусть помогает вспомнить, за кого еще надо помолиться. Предложите ему свечу, пусть поставит ее на канон (специальный подсвечник, куда ставят свечи за упокой). В день рождения и день смерти близкого человека (а лучше накануне) можно зайти в храм и заказать сорокоуст (молитву, которую будут читать на каждой литургии в течение 40 дней).

Нелегко быть свидетелем детского горя. Но именно от взрослых и от того, как они сами справляются с утратой, зависит будущее отношение ребенка к жизни. И к смерти как к части жизни. И в наших силах со временем наполнить его мир светлыми воспоминаниями, добрыми делами в память о дорогом человеке и надеждой на встречу в будущем веке.

Что почитать?

Дошкольникам и младшим школьникам:

• Русские народные сказки. Иван-Царевич и Серый волк. Морозко. Крошечка-Хаврошечка. Сестрица Аленушка и братец Иванушка
• Розамунда Пилчер. Тоби
• Кейт ДиКамилло. Удивительные приключения кролика Эдварда
• Морис Метерлинк. Синяя птица
• К. Льюис. Хроники Нарнии
• Юрий Яковлев. Баваклава
• Элинор Портер. Поллианна
• Френсис Бёрнет. Маленький лорд Фаунтлерой
• Ирина Зартайская. Все бабушки умеют летать
• Марианна Дюбюк. Дорога в гору
• Элизабет Ларсен. Меня зовут Жизнь. Меня зовут Смерть
• Корнелии Спилман. Когда я грущу
• Синтия Райлент. Старушка, которая давала имена
• Бенджи Дэвис. Остров моего дедушки.
• Мартин Видмарк. Старый дом просыпается.
• Туве Янссон. Волшебная зима (эпизод с бельчонком)
• Анджела Нанетти. Мой дедушка был вишней
• Брайан Меллони. Время жизни. Как объяснить смерть детям
• Ирина Корнеевская. Когда умирает близкий. Как пережить горе и сохранить любовь и воспоминания. Рабочая тетрадь для детей 6–10 лет

Школьникам и подросткам:

• Прот. Александр Торик. Димон. Сказка для детей от 14 до 104 лет
• Розамунда Пилчер. Прекрасные испанки
• Дж. Роулинг. Гарри Поттер
• Михаэль Энде. Бесконечная история
• Кэтрин Патерсон. Мост в Терабитию
• Шарлотта Мэри Янг. Графиня Кейт
• Анна Анисимова. Гутя
• Астрид Линдгрен. Братья Львиное Сердце

Источник: https://foma.ru/kak-perezhit-smert-roditelej.html