«Я лежала на кровати и шептала: Господи, я больше так не могу!» — история девушки, которая не умерла

Просмотрено: 254 Отзывы: 0

«Я лежала на кровати и шептала: Господи, я больше так не могу!» — история девушки, которая не умерла

У каждого, кто остался без дома и приходит сюда за горячей едой, судьба достойна отдельного рассказа. Но эта история не о них. Она о Виктории, одной из волонтеров. У нее, как и у тех, кого она кормит, за спиной годы боли и отчаяния. Но кто-то раз за разом не давал ей умереть. Сама она рассказывает об этом так:

— Мой отец был алкоголиком. Он спился и умер от цирроза печени, когда мне было девять лет. Из детства я помню вечно пьяного отца, а первый день в школе — не помню. Мама потом еще раз вышла замуж, и отчим пытался заняться моим воспитанием, но толку было мало — в 10 лет я уже попробовала пиво, а когда стала постарше, после уроков отправлялась с приятелями пить коктейли. Тусовалась с ними в подъездах и подвалах. Учиться я не хотела. Совсем.

Впервые я сильно напилась в 13 лет. Мы провожали брата в армию, в доме было полно гостей, и все они пили и на глазах веселели. Мне стало интересно: неужели это от водки? И я украла бутылку. Мы выпили ее в подвале с одноклассниками. Потом я пошла и стянула вторую. С этого, наверное, всё и началось. Стали с друзьями потихоньку выпивать в школьном туалете, на улице… Родители ничего не замечали.

В этом выпуске подкаста «Что будем делать?» мы ответили на вопрос, почему дети в приличных семьях становятся наркоманами, как это выяснить на ранней стадии и помочь ребенку и себе.

Кое-как закончила девятый класс, пошла учиться на повара. Там, в училище, у меня появилась подруга. У нее отчим употреблял наркотики и как-то предложил мне попробовать. У него был свой ресторан. Естественно, проходить практику я пошла к нему. Там я уже подсела всерьез, потому что наркотики мне доставали бесплатно. Мой день начинался с дозы, она давала иллюзию, что я могу работать без остановки. Вскоре меня взяли на полную ставку. Но весь заработок стал уходить на наркотики и выпивку.

В 18 лет у меня случилась первая передозировка. Я была дома. Мама и отчим вызвали нарколога, хотели поставить на учет. А я говорю: «Слушайте, я уже четыре года употребляю, какой учет? Где вы были всё это время?»

Работать без наркотиков я уже не могла. Все это тянулось лет пять. Меня и работодатели хотели вылечить, даже денег давали. Но ни о каком лечении, я, конечно, не думала — я же не наркоманка! — а деньги просто тратила. А потом меня нашли в туалете с передозировкой. Из ресторана, разумеется, пришлось уйти.

Отчим предложил закодироваться. Я и согласилась. Продержалась месяцев восемь. За это время я сдала на водительские права, нашла новую работу. Всё шло хорошо, но было скучно и… одиноко: со старой компанией я встречаться не могла — они же все выпивают, а мне нельзя. Как-то всё это накопилось, и я сорвалась. И понеслось всё по новой: выпивка, на работе — доза, а утром на смену встать не можешь. Я уже не понимала, как вообще можно быть трезвой. Через три года меня уволили. Но мне было все равно.

А потом у меня умер отчим, и мне показалось, что теперь меня вообще ничего не держит. Несколько раз я лежала в наркологических клиниках. И как-то брат сказал маме: «Всё, я больше не могу жить с ней в одном доме. Либо я ей куплю комнату в коммуналке, либо, если ты поедешь с ней, найду вам квартиру». Мама осталась со мной, за что я ей очень благодарна.

Мы стали жить с ней вдвоем, но уследить за мной она, конечно, не могла. А мне даже компания была уже не нужна, достаточно было шприца и бутылки. Мама просила меня лечиться, но смысла в этом я не видела и в больницу ложилась исключительно набраться сил. И чтобы мама от меня отдохнула. Две недели лежу — две недели употребляю. И так 13 лет.

Жизнь становилась всё хуже и хуже. Как-то во время одной из ссор с мамой я психанула и спрыгнула с балкона. С пятого этажа. Помню только невыносимую боль, больницу и жгучее чувство вины перед мамой. Внутри, в душе у меня была такая сквозная дыра, которую ничто не могло заполнить.

Там, прямо на больничной койке, у меня случился третий передоз, и после того, как я оклемалась, врачам пришлось меня выписать. Около года я была прикована к постели. Потом мне сделали операцию, я встала на костыли, но зависимость никуда не делась. Я просыпалась среди бездомных, в каких-то квартирах с незнакомыми людьми, и единственное, что помню — как уходила с утра похмеляться. А дальше — туман. Да, я уже признавала, что я алкоголичка и наркоманка. Но выхода из этого не видела.

Время шло, я медленно умирала. И даже мама потеряла надежду.

Помню, в больницы, где я периодически отлеживалась, приходили женщины с религиозной литературой, рассказывали о Боге. Но я лишь огрызалась. Я верила, что Бог существует, но для меня Он был Богом карающим. Это сейчас я вспоминаю свои девять передозировок, когда словно с того света слышала, как врачи говорят, что я умерла, — и ведь Господь каждый раз возвращал меня к жизни!

Как-то вечером я была в своей комнате, как обычно, в совершенно невменяемом состоянии. Что именно тогда произошло — не помню, знаю только со слов мамы. Она зашла ко мне спросить, не нужно ли мне чего, видит — я лежу на кровати, смотрю в потолок и шепчу: «Господи, помоги мне, я больше так не могу!» Это было 6 июля прошлого года. А на следующее утро я впервые не поехала за дозой и две недели провела дома, никуда не выходя, — без наркотиков и алкоголя. Понимала: это Господь меня воскресил и дал силы, вытащил с самого дна.

Я сразу пошла в группу самопомощи — это сообщество зависимых людей, которые делятся друг с другом опытом и поддерживают в борьбе с зависимостью. И как-то подумала: «По телевизору рассказывали про православный центр «Реабилитация LIVE» (бесплатный центр помощи зависимым людям в Москве, который открыла Русская Православная Церковь. — Прим. ред.) — это мой последний шанс».

Я приехала туда и сразу начала заниматься в группе, проходить терапию — у меня была очень сильная мотивация. Я хотела жить! И постепенно всё начало налаживаться. По выходным мы ходили исповедоваться и причащаться, общались с батюшкой. И мне это понравилось, хотя сначала я была против всего «церковного». Стала молиться утром и вечером по книжечке, которую мне когда-то в больнице дала одна женщина. Сперва было трудно, а потом втянулась — даже когда приходила домой уставшая, всё равно молилась.

После реабилитации все изменилось. Бог больше не был для меня безжалостным Судьей, я узнала Его как любящего Отца, Который всегда рядом. И каждый день получаю от Него подарки. Вот этим летом ездила в Петербург и очень хотела забраться на Исаакиевский собор. А у меня страх высоты. Два дня ходила вокруг, а на третий слышу внутри голос: «Давай, пошли, сейчас всё мы преодолеем!» И словно за руку кто-то взял и повёл — за пять минут поднялась под купол. А люди смотрели и не понимали, как это человек с палочкой так быстро забрался на такую высоту? А я думала: «Всё просто — я с Богом, чего и вам желаю».

Для меня это было чудом. Я увидела, насколько сильно Бог мне помогает, и почувствовала, что тоже хочу помогать тем, кто, как я когда-то, оказался в беде. Служение — важная часть выздоровления: ты буквально заново учишься ответственности и заботе о ближнем. Мой наставник в программе как-то поделился со мной своим опытом кормления бездомных, и я загорелась. Тем более по профессии я повар. Решила поискать команду волонтеров и в сети «ВКонтакте» наткнулась на группу добровольцев, которые не только помогают бездомным, но и за городом ухаживают, и в детские дома ездят. Приехала к ним — мне понравилось.

Обычно мы собираемся с утра и начинаем под руководством нашего шеф-повара готовить еду. А потом едем кормить. Раньше у меня было отвращение к бездомным, хотя я и сама одно время мало чем от них отличалась. Но теперь всё иначе — я радуюсь, когда общаюсь с этими людьми, радуюсь, что могу им помогать. Как-то среди них встретила старую знакомую, с которой когда-то лежала в больнице. Сейчас мы пытаемся восстановить ее документы.

С ребятами из реабилитационного центра мы ездим в больницы поддержать страдающих от зависимости, рассказать им о Боге, о своем опыте, пригласить в группы самопомощи.

Сама я только-только начинаю ощущать себя по-настоящему свободной, чувствую радость и покой. Потому что теперь знаю: Бог есть любовь, которой хочется делиться со всеми, и особенно с теми, кому сейчас плохо.


Источник: https://foma.ru/ja-lezhala-na-krovati-i-sheptala-gospodi-ja-bolshe-tak-ne-mogu-istorija-devushki-kotoraja-ne-umerla.html



Добавить отзыв

Введите код, указанный на картинке
Отзывы

Церковный календарь

Афиша

Православный календарь на июль 2024 года

В июле в церковном календаре нет ни одного праздника, посвящённого жизни Христа. Но это не значит, что для православных этот месяц менее значим, чем другие. В...

Выбор редакции

Святая Великая княжна Ольга Николаевна Романова (1895–1918)

3/16 ноября 1895 года у Императора Николая II и его супруги Александры Федоровны родилась дочь – Великая княжна Ольга Николаевна. Венценосные родители...